Senin, 15 Agustus 2016

EPILOG

Akhirnya saya di sini. Memeluk kembali impian yang pernah saya lepas dan saya ikhlaskan.

Merasa bahagia banget kalau bantuan Allah itu nyata banget bagi hambaNya yang mencari. Di saat udah gak ada yang paham lagi sama saya, Allah adalah satu satunya tempat saya berlari dan booom langsung mendapatkan solusi yang memecahkan semuanya. Dan benar sekali Allah menggegam semua doa hambaNya dan dilepaskan di saat yang tepat atau digantikan dengan yang lebih baik. Kalaupun saya mendapatkannya lebih cepat, mungkin saya tidak akan menikmati beasiswa hingga tamat ini.

Dan ya, satu lagi. Mungkin memang benar ridha orang tua itu ridha Allah juga. Saya tidak akan berada titik ini jika bukan karena doa orang tua saya. Kalo ada jalur snm sama sbm, mungkin saya lebih pantas masuk jalur doa ibu ahahahahaha

Apa yang telah saya peroleh, saya anggap sebagai sebuah amanah. Amanah dari beribu orang yang tidak seberuntung saya. InshaAllah amanah ini akan saya jalankan dengan sebaik-baiknya. Doakan saya menjadi dokter yang bermanfaat bagi semua lapisan ya :)

Ternyata gak ada yang gak mungkin ya sebenarnya. Yang terpenting adalah meluruskan niat dan ikhtiar semaksimal mungkin dan pasti jangan lupa orang tua. Sisanya serahkan pada Allah. Jika tidak berjalan seperti apa yang kita inginkan, tetap lah husnuzon. Apa yang kau ragukan dari Sang Penulis Skenario Yang Maha Sempurna?

----------

PART III

Masih gak nemuin titik terang sampai Allah menunjukkan melalui mekanismeNya.

Di situ saya benar-benar merasa bantuan Allah memang benar-benar nyata. Entah lewat pemikiran saya yang dibukakan, hati saya yang ditabahkan, pertemuan dengan seseorang yang benar-benar menginspirasi saya, tugas dan uts benar-benar yang dilancarkan, banyak acara yang dicancel jadi bisa dimanfaatkan waktunya, support dari teman terdekat yang buat saya terenyuh dan sebenernya masih banyak lagi.

Kaya gak mungkin ini tuh kebetulan.             

Allah pasti punya sesuatu dibalik semua ini.

:””””””

Saya sadar yang saya takutkan hanya diri saya sendiri. Limit itu gaada. Itu cuma limit yang saya buat sendiri batasnya. Dan limit itu saya sendiri. Ketakutan saya. Egoisme saya. Karena mencoba gaada ruginya toh?

H-2 bulan atau H-1,5 bulan sebelum SBM saya lupa, saya sudah memantapkan hati saya. Sudah jelas goal saya apa. Lebih dari sekedar memenuhi cita-cita kedua orang tua saya. Saya membawa misi dan tujuan lain jika kelak saya di sini. Dan pada akhirnya, saya sampaikan ke kedua orang tua saya saya mantap ikut tes dengan syarat hanya satu pilihan. FK Unpad. Saya gak mau FK yang lain. Saya gak mau ikut SIMAK UI. Dengan alasan beasiswanya yang saya incar.

Orang tua saya tentu sangat bahagia.

Namun tugas saya justru baru dimulai.

Saya belajar dengan keterbatasan karena semua buku sudah saya kasih adik kelas. Buat yang nanya, saya ngandelin zenius.net dan buku soal-soal SBMPTN tahun sebelumnya. Saya siasatin gimana caranya mengefektifkan waktu walau minggu-minggu menjelang UAS banyak tugas akhir baik berupa tugas mandiri atau project kelompok. Jadi mahasiswa kupu-kupu, selesai kuliah sebisa mungkin harus langsung balik ke kosan. Namun tetap saya tidak melupakan kewajiban saya sebagai mahasiswa farmasi. Saya habiskan malam belajar farmasi dan SBM juga namun feel di situ berbeda dengan sebelumnya. Lebih semangat dan ngerasa ikhlas-ikhlas saja. Walau nangis tetep jalan.

Saya gak ngarep sama sekali. At least saya mencoba. Dan saya tidak akan menyesal jika saya gagal nantinya. Itu yang ada dalam benak saya selalu. Kesannya kaya iseng yah? hahaha. Persiapan emang mepet sih, dibanding dengan adik kelas yg udah start dari awal. Gak sempet ikut TO juga..... karena gak ada waktu padahal pengen pengen aja. Rasanya benar2 ajaib, support dari teman terdekat benar2 buat saya meraih diri saya kembali.
Big thankss to Darin, Ditta, Adrio, Tamara, Hanpap, Bianca, Hasna, Hapwul, dan Ryanza๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š๐Ÿ˜Š

SBMPTN jatuh pada hari Selasa, 31 Mei. Seminggu sebelumnya saya UAS. Senin 30 Mei dan Rabu 1 Juni saya UAS. Udah nekat bgt atau sebenernya pasrah karena gak pernah nyobain SBMPTN juga.

Akhirnya tiba juga SBMPTN. Saya gak bisa bisa amat tapi lucu banget feel nya. Saya ngerasa yakin sama apa yang saya pilih padahal banyak yang ngasal juga. Rasa deg-degan juga standar-standar aja malah santai pas ngerjain dan nikmati ritmenya. Geregetnya malah pas selesai SBMPTN. Baru ngerasa takut-takutnya.

Balik lagi deh ke alam saya, belajar buat UAS. UAS Rabu tapi saya belajar dikit banget alhasil 2 UAS hari itu saya gabisa bisa amat. Rada nyesel sih. Tapi yaudahlah.

Pengumuman SBM masih sebulan lagi membuat saya rada-rada lupa bahkan udah gak mikirin. Yang saya pikirin malah IP saya wkwkw. Alhamdulillah walaupun kaget tapi sesuai dengan ekspektasi saya dan saya senang sekali...

Akhirnya saya dapat membuktikan ke kedua ortu saya; saya bisa kok maksimal di sini. Tidak bohong saya sudah merencanakan semester 3 saya and the next goal: Ganesha. Saya berfikir kalo memang harus ditakdirkan stay di sini, saya harus maksimal. Kaya harga mati. Ambisius banget emang hehe.

Tanggal 28 Juni tiba dan yaaa yakin banget gabakal tembus. Bener bener yakin deh. Udah seneng banget kok sama nikmat yang Allah kasih. Udah bersyukur banget. Pas login gabisa bisa. Dalam hati mikir “Sistem aja nolak gue. Mana mungkin diterima”. Sempet mikir apa gak usah di buka ya. Gitu.

Eh ternyata berhasil login dan........ ada gambar barcode.








Langsung refleks nangis meluk mamah padahal belom baca tulisannya. Ini gamungkin :(((( mungkin sistemnya error :(((((( itu yang saya fikirkan. Sampe bergetar refresh2 terus masih gak percaya apa ini bener.

Ternyata bener... Entah harus gimana lagi saya berterimakasih ke Allah.



Saya speechless hingga berhari-hari.
Dan kaya emotionless. Mau di kata seneng engga sedih juga enggak. Kaya bingung gak jelas sendiri.

PART II

Saya jalani kehidupan perkuliahan layaknya orang biasa. Saya cukup menikmati kuliah di sini. Walau ada beberapa kultur atau apa ya kebiasaan yang tidak saya sukai di sini. Nampaknya orang tua saya sudah mulai ikhlas saya di sini.

Semester I berakhir dan tidak seperti saya ekspektasikan hasilnya wkwk. Saya mencoba meninggikan standar kembali seperti saya SD SMP ternyata hasilnya juga tidak memuaskan saya. Jujur saya malu dengan diri saya sendiri. Dan lagi lagi malu dengan orang tua saya. Saya tidak berhasil maksimal. Saya masih belum bisa memberi hadiah pengganti kesedihan orang tua saya yang ingin anaknya jadi dokter. Tapi lagi lagi. Saya menutup telinga dan hati saya. Saya sengaja.

Libur semester I dan isu FK Unpad gratis berhembus kencang. Di situ saya merasa orang tua saya mulai mencoba menarik-narik saya untuk ikut SBMPTN. Ya tebak reaksi saya apa? SBMPTN sesuatu saya hindari lah malah disuruh ikutan. Tentu saya nolak. Saya selalu punya cara melempar pernyataan. Saya ngerasa yakali ya FK gratis kaya gamungkin. Gosip doang kali dan berbagai alibi2 jitu lainnya.

Dan... ternyata benar-benar diresmikan. Saya kaget. Saya benar-benar mengingat bagaimana orang tua saya meminta saya atau bahkan bisa dikata memohon-mohon dengan nada tinggi. Istilahnya ¾ memaksa. Ya saya berantem malam itu. Saya sedih sekali tapi enggak marah. Intinya saya kalah argumen di situ. Sampai shock banget langsung dibeliin buku SBMPTN like what......

Besoknya saya cuma bisa nangisin buku itu.

Besoknya juga.

Dengan separuh hati saya buka juga buku itu trus saya kerjakan. Sempet enjoy, tapi biologinya doang. Gak bertahan lama akhirnya saya nyerah. Karena saya pikir ini sia sia.

Masa-masa itu adalah masa-masa terberat bagi saya. Kaya ditekan sana sini padahal itu cuma sugesti dalam diri. Diri saya serasa sensitif mendengar atau melihat hal-hal yang berbau kedokteran rasanya pengen kabur aja. Lihat anak FK seliweran di depan saya aja atau lagi ngomongin kasus saya ngerasa terganggu padahal mereka gak ngapa ngapain saya.

Ditambah lagi tugas presentasi kelompok benar2 membuat saya jengah. Bukan soal tugasnya tapi lingkungannya. Saya sering harus menanggung porsi tersulit dalam presentasi. Ngerti gak? Atau tugas kelompok yang gak bakal jalan kalo gak ada pioneer aaaaaa bikin pusing dan kesel sendiri. Seperti tidak ada yang bisa saya percayakan. Walau gak semuanya banget kaya gitu.

Di sisi lain, kalau milih SBM juga yakali saya bisa ngejar ketertinggalan materi which is saya gak belajar sama sekali ilmu alam dasar kaya anak2 teknik semacam kimdas, fisdas, atau matdas di semester ini. Bisa kimia organik dan biologi jaaaaauh dari kata cukup.


Saya benar-benar kesal, marah, dan putus asa.


Ibarat bola mati antara SBM atau farmasi gak ada yang saya pilih. Saya berfikir kalo kuliah di farmasi buang-buang waktu karena orang tua saya gak suka saya di sini. Untuk apa saya tetap di sini. Untuk apa saya berjuang. Apa yang sebenarnya saya kejar. Apa yg saya cari. Apa. Apa.
Saya tidak tahu.
Semua kaya sia-sia.

Sampai sedesperate itu. Padahal mungkin maksud orang tua saya gak gitu kaliya, tapi saya sudah terlanjur membuat asumsi. Pertanyaan itu selalu hadir mewarnai hari saya. Saya semacam kehilangan nyawa belajar. Saya sampai tidak mau pulang dengan alasan tidak ingin melihat kedua orang tua saya. Lebih tepatnya wajah kekecewaan mereka.

Dan rasanya menanggung semuanya sendiri...... sangat berat. Bukan karena gaada teman curhat atau apa, tp saya memilih diam. Sesuatu yg sangat bukan saya.

Rasanya kaya gini


Kek orang gila di kosan. Ritual tiap malam : menangis.

PART I

Maaf kalo saya bawa flashback dulu ke masa masa sekolah saya.

Saya adalah anak yang kuper pas kelas X dulu. Saya lebih suka makan bekel di kelas waktu istirahat atau beli danusan DKM daripada harus jajan di kantin yang pengap dan bau hahaha.Saya hanya ikut 2 ekstrakurikuler yang masih aja saya gabutin. Di akhir-akhir baru masuk DKM. HP saya masih stupidphone or lemotphone yang susah buka internet. Alhasil saya jadi rajin belajar karena tidak ada distraksi dari mana mana hahaha. Saya juga gak les, jadi bisa dipastikan teman teman saya hanya itu itu saja. Banyak yang tidak tahu saya ada di smansa. Sampe dikira anak pindahan... sedih emang L

Saat kelas XI, saya kecemplung di IPA 4 yang isinya anak populer semua. Saya hanya butiran debu di sini ahaha lebay. Saya sadar ke mana aja saya 1 tahun kemarin kok lebih banyak gak tahunya dibanding tahunya. Mulailah saya mengenal banyak orang dan lebih open-minded. Ternyata seru juga. Saya pilih tempat les yang teman-teman dekat saya gak ada di sana selain karena kemakan brosur sih. Inisial tempat lesnya US. HAHAHA cacit. Demi mencari kenalan baru. Bener-bener nekat. Ternyata isinya ngaco semua. Haha canda kok.

Nah di sini awal mula saya ketagihan organisasi. Karena ini hal baru, saya sebegitu excitednya sampai rapor semester 3 saya jeblok sejeblok-jebloknya. Semester 4 saya mencoba membalik keadaan meskipun membaik namun masih jauh dari standar saya. Saya merasa ini jauh dari kata memuaskan. Meskipun begitu, saya tidak pernah menyesal bergabung organisasi ini justru sebaliknya sangat bersyukur.

Sampai kelas XII di saat orang berlari saya stagnan. Orang bilang ini kesempatan terakhir tapi saya lalai. Semangat belajar tidak ada. Hanya untuk biologi mungkin. Saya yang berstandar tinggi perlahan lahan menurunkan standar saya. Sampai saya dulu berfikir menggapai mimpi itu ada limitnya. Konsep yang salah sebenarnya. Karena “limit” disitu abstrak dan relatif. Tapi itu yang saya pegang dulu. Saya tidak berani SBMPTN. Sama sekali tidak berani. Saya memilih jalur aman dan melepaskan apa yg pernah saya perjuangkan. Saya menerima diri saya yang tak ubahnya dari seorang pengecut. Saya maki diri saya tiap hari. Tapi ya gak ada gunanya.


Dan tentu orang tua saya sangat kecewa.


Meskipun tak pernah berusaha untuk mengatakan, namun jelas nampak dari ekspresi mereka. Ya saya tahu. Namun mereka tidak memaksakan apa pun. Akhirnya saya melabuhkan pilihan di Farmasi UI dengan banyak sekali pertimbangan (yang tidak bisa saya jabarkan di sini maaf) yang saya pikirkan sendiri dan saya ikhlas. Padahal impian dokter sudah saya pegang bertahun-tahun sampai kelas XI kemarin. Saya pernah sekokoh itu memperjuangkan dan akhirnya tiba di titik yang serapuh ini. Jujur sebenarnya harapan orang tua saya sangat besar kepada saya. Tapi yang saya lakukan hanya menutup telinga dan hati saya. Bukan saya tidak mau, hanya tidak ingin mengambil risiko. Saya takut. Saya malu. Itu.

PROLOG

Ya halo..

Sebelumnya saya meminta maaf kepada siapa saja yang mungkin bertanya tanya tentang saya namun tidak mendapat jawaban yang memuaskan saya mohon maaf sekali. Kalo boleh jujur saya masih eneg untuk menjawab berbagai pertanyaan dan menghadapi berbagai pandangan yang sejujurnya hanya menggetarkan hati saya saja.

Saya masih belum terlalu siap menceritakan. Bahkan hingga detik ini saya sering menangis entah tak peduli berapa kali saya bercerita rasanya tidak berubah alias tetap memiliki getaran yang sama.

Dengan adanya blog ini, saya terinspirasi oleh adik kelas saya, sebut saja namanya Tannia (maaf ya Tan kalo baca tulisan ini hehe...) melalui tulisannya di web FK UI. Ya mungkin dengan ini bisa menjadi media saya menjawab pertanyaan-pertanyaan yang barangkali muncul di benak kalian. Di hari menuju keberangkatan saya akhirnya saya putuskan untuk menulis ini semua (mumpung niat). Walau sejujurnya saya tidak suka kehidupan pribadi terlalu terekspos sih... tapi mungkin ini bisa dicoba. Saya tidak pandai berkata kata. Tata bahasa saya buruk. Menclak menclok. Saya juga tidak pede. Tidak bisa ditatap lama lama. Menulis saja membutuhkan waktu lama untuk berfikir apalagi editing. Ya jujur banget tapi emang gitu.

Ini bukan kisah motivatif atau apalah itu namanya. Saya hanya menceritakan kisah saya yang InshaAllah tidak ada bumbu-bumbu. Itu saja.


Selamat membaca!